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下面附上一則新聞讓大家了解時事
育嬰留停受歧視 高鐵員工籲平等調薪
【台灣醒報記者藍苡瑄台北報導】「高鐵最近三年普遍性調薪，卻略過育嬰留停的員工，導致部分資深員工比新進員工薪水還低，」高鐵企業工會秘書高若想24日與20幾位高鐵員工呼籲，高鐵平等調薪，台北市產業總工會也前來聲援。高鐵發言人鍾蕊芳解釋說，「有關育嬰留停的制度，如果天數在半年以上（183天），我們會給予調薪金額的全額，」若是未滿半年，按在職天數比例調薪，如待3個月就會給予50％調薪。
從高鐵營運初期就進來工作的汪姓列車長表示，「工作了12年， 5、6年都沒加薪，近3年整間公司的人都有加薪，卻排除育嬰留停的人，公司說我們去年沒有貢獻度，所以就沒加薪，現在懷第二胎，不敢請育嬰留停了。」工作11年的李姓列車長則說，「公司說我們選擇了家庭、放棄工作，感到非常心寒，」她說，沒有貪心，只是想要被平等對待。
「高鐵普遍性調薪刻意略過育嬰留停員工，導致有些進來10幾年的，比新進員工薪水還低，比同期的月薪差幾百元到幾千元。」高若想期盼，高鐵能為這些三年沒調薪的員工補齊薪資落差。她說，近三年來因為育嬰留停調薪制度不公，約有100多人受影響，共28人向公司申請調解。他們也發起連署，500多份高鐵員工連署支持，並於24日股東會發表意見。
鍾蕊芳則回應，「近年來財務改善之後，連續3年來公司有進行調薪，每一年的平均調幅3％，我們優於一般的留職停薪規定，最近一次調薪是去年10月1日，都是依前一年在職年度來評，」也表示，只要是合理的訴求，公司都會進行相關研議，每個月平均留停人數約60人。前一年在職天數半年以上183天，會給予全額調薪，如果是半年以內就會按在職天數除以半年的比例調薪，非管理職的員工連3年都有調薪。
即將到來的端午節，傳出將有百位員工將在18日休假，高若想表示，「國定假日依法不加班是員工權利，但不是工會發起，是分開的兩件事。」鍾蕊芳回應，「端午節是高鐵公司疏運中非常重要的節日，依法休假的部分，將持續跟員工溝通，積極規劃人力相關安排。」
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你是便利貼男女嗎？無法拒絕別人，缺乏心理界限與這6原因有關
【華人健康網圖文提供／遠流出版】「我好困擾，為什麼我的工作明明這麼多了，他們還要繼續加工作給我，都沒看到我一直加班加到發燒又胃痛嗎？」你滿腹心酸地抱怨著，感覺自己就像前幾年當紅台劇裡的「便利貼女孩」，但好歹劇裡的女主角最後躍上枝頭當鳳凰。這個角色詮釋了許多人在人際中的樣貌，卻也滿足了許多人在便利貼女孩最終人生歸屬的夢幻想像。而你則繼續不甘心地說，自己忙成這樣，怎麼有辦法交男朋友？
我們來看看剛剛提到的，害怕與恐懼感，也就是你害怕失去與對方的關係。在小時候沒有好好跟他人建立起安全穩定的關係模式，總是在害怕的情況下長大，很難去跟他人設立界限，也很怕別人眼中的自己是不夠好的，很怕別人對你失望。但害怕會造成你很難好好展現內心的聲音─沒有自己的感覺，也無法表達自身感受。
接著，你會很害怕傷害到對方，害怕當壞人。但你必須要去想，這些害怕到底是從哪來的？這真的很重要。為什麼會有這麼多的害怕呢？那如果我真的讓對方失望了，後果究竟會多可怕？要知道，恐懼感是會自我餵養的，也就是說，會被自己不斷提起，不斷放大，搞到最後你會覺得，自己是個無法好好跟別人相處的人。
再來，是缺乏朋友圈。若是沒有穩定支持自己的人在旁，會很容易陷入某段關係裡。如果這段關係一直剝削你、對你予取予求，但你卻無法離開，其實很有可能是，只有這個人可以給你，你很渴望的某種歸屬感和連結感。
不過，設立界限時，朋友是很重要的，因為朋友需要支持你度過那個內心充滿恐懼、罪惡與歉疚的時期。有時，這麼強大的感受融合在一起，獨自一人很難面對，所以缺乏朋友圈，很容易有設立界限困難的狀況。我看到很多人，他們在人際中其實蠻孤立的。但越是孤立，就越難設立界限。
在你的人際相處法則裡可能有兩種現象，就是所謂的「極化」或「二元對立」的現象。你跟這個人有關連、產生連結時，有時你就無法跟他說你的真心話。例如，你可能不喜歡講的真心話就是：「我很不喜歡你在別人面前掀我的底，我告訴你這麼多私密的情感或生活經驗，你卻告訴別人！」但你會想，假使我誠實以告，這個人就會翻臉不認人而離開。
你該仔細想想，為什麼對你而言，你會覺得對方會因此翻臉不認人？為什麼你這麼不信任自己，在你的情感或你的關係裡所付出、所奠定的基礎呢？
請回到你對自己的相信之中，你是否相不相信自己呢？你需要去詢問自己，你在關係裡做了很多事，已經有足夠多的信任了。再者，覺得自己沒有價值也是其中之一，你不相信自己，你有太多恐懼，不相信你的付出是會讓別人願意聆聽你內心的聲音。這是自我價值的部分。
還有，他人的眼光和社會的期待，這其實就是我們對界限的迷思。我們好像覺得，當個有自主意識的人很自私，但有時卻又好羨慕那種很有原則、很有人際魅力，很敢說出自己要什麼的人。我們所羨慕的這些人，你會覺得他們是自私的嗎？只為自己著想嗎？
界限的建立都在保護關係，保護我們在關係裡願意持續不斷地付出。因此，你在關係裡的感受是很重要的。如果你願意用這樣的方式思考，你就可以幫助自己設立界限。
希望大家可以透過自己過往被教養的方式和童年經驗、或傷痛事件的覺察，看見自己在人際互動中的影響和限制，才能在下一次他人有超乎你極限，或非你責任歸屬的要求時，回到自己的內在，詢問自己：我要讓這個人進入我的思維和生命嗎？
我要重複讓這個令我無奈、委屈的事情發生嗎？我是否有好好照顧與尊重自己內在的感受？我是否能說出我想說的，而且不傷害他人也不被傷害呢？現在，讓我們一起停下來感受自己。也許，你會有不同的答案。
本文出自遠流出版《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》
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